客体关系理论认为，刚出生的婴儿具有人际界线不清和“分裂”（把妈妈分裂为好妈妈和坏妈妈）两个特点，随着年龄的增长，人际界线渐渐清晰（分离），分裂的妈妈合而为一，这个过程叫“分离-个体化”。从理论上讲，三周岁的孩子应该基本完成分离-个体化，而事实上许多成年人都没有完成这个过程。
人际界线不清有以下表现：
一、拯救
人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事，过分热心，过分卷入，过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。
母亲对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲的关心和保护。孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，将对孩子的成长非常不利。但是，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。相对来讲，父亲较少扮演拯救者的角色，这是因为男性的人际界线一般比女性清，人际距离较远。一个家庭，如果以女性居多，人际界线通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人际界线会清楚一些。
管理心理学把管理者（领导）分为两种类型：任务型和情感型。任务型的领导比较“冷”，只关心团队的工作效率，不关心成员的情感活动，而情感型的领导侧重于协调人际关系，关心成员的情感活动，擅长于制造气氛，提高团体的凝聚力。从某种意义上讲，情感型的领导是人际界线不清的。他们常常过分热心，过度干涉，爱管闲事，婆婆妈妈。
心理咨询师也常常会以拯救者或救世主自居（英雄情结），跨越人际界线，对咨客过度干涉。在咨询过程中，打破人际界线有时候是必要的，但是，在多数情况下，打破人际界线是因为咨询师自己人际界线不清。
需要指出的是，拯救不仅仅是人际界线不清，同时也是黑白分明的表现。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的变成白的。
二、控制
客体关系理论用投射性认同来概括客体关系。常见的投射性认同有四种：控制（也称权力）、依赖、讨好（也称迎合）、情欲。
所谓控制，就是把别人当成自己的身体的一部分或工具，象使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。因此，控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。
控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由都属于硬控制，讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟都属于软控制，信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛属于无形的控制。
无形的控制与拯救有某些相同之处，说明拯救是有可能转变为控制的。但是，两者毕竟不同。拯救的目的是让对方过得好，结果如何另当别论，而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。
反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。边缘型人格障碍常常软硬兼施。自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。
三、依赖
依赖与拯救相对。一方是拯救者，另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性。同样，依赖会激发对方的英雄情结。
从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。
在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。一个人如果有好几个姐姐，他的依赖性一定会很强。在女性居多的家庭里，拯救和依赖是每天都在上演的戏。全家人互相拯救、互相依赖，非常纠缠。在大家庭里，女性达到一定的数量，也会出现类似的情况。
拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。因此，一个依赖的孩子，衣来伸手、饭来张口，穿不暖、吃不饱还怪罪父母，甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。
依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶，或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。这种人“家族观念”很强，视结婚为找“归宿”，要托付终身，所以挑三拣四，百里挑一，不但个人条件要好，家庭背景也要好，好象不是两个人结婚，而是两个家族结婚。
依赖型人格障碍的主要特点就是依赖。当然，病人不是依赖所有的人，而是关系亲密的人，对陌生人通常是比较排斥的。回避型人格障碍主要表现为回避人际交往，不过，他们所回避的是陌生人，而不是亲人，相反，他们对亲人还是比较依赖的。这说明，依赖型人格障碍和回避型人格障碍兼有黑白分明，他们把人分为亲和疏、可靠和不可靠，依赖“白”（亲和可靠），回避“黑”（疏和不可靠）。依赖和回避是一个事物的两个方面，依赖型人格障碍侧重于依赖，回避型人格障碍侧重于回避。
四、讨好
讨好既是客体关系理论所说的一种投射性认同，又是自体心理学所说的一种自体客体移情（反映性移情），主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。讨好别人、迎合别人，其实是对自己的背叛，这是“假自体”形成的一个重要原因。
小孩子为了得到父母的照顾，让自己活得舒服一些，讨好父母是有一定的必要性的。但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。或者说，如果是生活所迫，讨好一下某个重要人物，也是可以的，但是，如果把讨好变成一种风格，到处讨好，奴颜婢膝，那就有问题了。
说讨好是人际界线不清的表现，是因为，如果不给别人带来实际的好处，譬如请客送礼、帮助解决实际问题，而仅仅是溜须拍马、阿谀奉承、投其所好、自我完善，那是没有作用的。以为这样做可以得到别人的认可、赞扬和尊重，其实是一个错觉。
再说，别人的认可、赞扬和尊重有那么重要吗？除了满足一下虚荣心，并没有实际的好处，除非得到奖金，或者提拔。
表演型人格障碍很在乎这些虚名，为了追逐虚名而脱离实际，其实是生活在自己的精神世界里，自编自演，自娱自乐。
五、猜心
讨好必须先了解对方的心思，不然的话，马屁拍错了，反而被踢一脚。以为自己能够猜透别人的心思，这本身就是人际界线不清的表现。俗话说，人心隔肚皮。别人的心思是永远猜不透的。于是，有的人去研究心理学，希望通过心理学去了解别人的心思。
猜心也是拯救和控制的一种手段。
有的人喜欢猜别人，但害怕别人猜自己，担心自己的心思被别人知道。这种人通常兼有黑白分明，而且认为自己是“黑”的，自我评价是负面的。所以，他们回避与人接触。表面上与人划清界线，其实是人际界线不清。别人根本不可能知道你的心里在想什么，“心灵感应”是不存在的。当这种担心达到一定强度时，可能会出现被洞悉感，觉得自己被跟踪、被监控。偏执型和分裂型人格障碍偶尔会有这种症状，如果非常明显，那就是精神分裂症了。
有的人喜欢被别人猜，故意不把话说清楚。如果猜对了，就很高兴，觉得对方是自己的知音；如果猜错了，就不高兴，觉得对方不理解自己，对自己不够用心。
猜心就是投射，不是猜出对方的心思，而是把自己的猜测强加到对方的头上。
六、敏感
猜心和敏感哪个是因哪个是果，很难说清楚。知道了别人的心思，自己的情绪就会发生变化，这就叫敏感；因为敏感，所以很容易感受到别人的心情变化，这就叫猜心。
敏感有两种表现，一种是共情，或者共鸣。双方的情绪相同。对方是什么情绪，我也是什么情绪。人喜亦喜，人悲亦悲。这种情况也叫“感染”。有的人情绪很容易受到别人的感染，看肥皂剧都会哭得稀里哗啦。这种人心软，耳根也软，没有主见，容易受暗示。
第二种表现是对抗性的，双方的情绪不同，但有联系，是对应的，例如，别人想打我（愤怒），我感到害怕（恐惧），或者别人在哭（悲伤），我觉得烦（愤怒）。别人表扬我，我感到高兴，别人批语我，我感到难过，别人对我好，我很开心，别人对我不好，我很生气。这些也是对抗性的。
一般认为，共情是以对方为中心的，“对抗”是以自我为中心的，是“自恋”的表现。自恋型、反社会型、边缘型人格障碍病人都是非常敏感的，他们的敏感主要表现在“对抗”。换句话说，他们的情绪不容易被感染，但容易受影响。其实，强迫型、回避型、依赖型人格障碍也是对抗性的，情绪也很容易受影响。
七、另一个自我
了解和理解是不一样的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。了解可以为控制服务，理解却与控制无关。了解有利有弊，理解有利无弊。喜欢被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是对抗性的，而理解就是共情。
如果不被人理解，那是非常孤单的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，理解几乎是不可能的。渴望被人理解是很不现实的，是人际界线不清的表现。
另一个自我（简称“另我”），是一种自体客体移情，表现为渴望得到理解、以为有人能够理解自己、因为被人理解而兴高采烈、不停地寻找知音、幻想自己有一个孪生兄弟或姐妹、与某个人处于“共生状态”。
八、分离焦虑
当一个人与别人处于共生状态时，分离是一件可怕的事，所以非常害怕分离，分离会给人带来巨大的精神痛苦。反过来说，如果一个人害怕分离，说明他的人际界线是不清的。害怕跟谁分离，说明他跟谁人际界线不清。
为了避免分离，当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施，目的是继续保持共生状态，朝夕相处，相依为命。这种人很黏、很纠缠，象跟屁虫似的，吃饭、睡觉都要别人陪，稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。依赖型和边缘型人格障碍都有强烈的分离焦虑，他们害怕分离，对想象的分离都会有强烈的反应，常常反复要求对方保证不会抛弃他。
九、重感情
行为主义只看互动，不讲感情。感情是一个虚幻的东西，别人看不透，自己也搞不明白。但是，人际界线不清的人偏偏非常重感情。对他们来说，事实是什么样的并不重要，重要的是对方心里是怎么想的，是不是爱我。两个人在一起磕磕碰碰、吵吵闹闹、打打杀杀，一点儿也不开心，但是，因为“我爱你”，就舍不得分开。现实地讲，这样的“爱”已经没有意义，它给人带来的只是伤害。但是，他们宁愿承受现实的痛苦和伤害，也不愿意放下虚幻的爱。
有人说：商场上没有永远的朋友，也没有永远的敌人。其实，在战场、官场、情场和日常生活中，这句话也是适用的。但是，人际界线不清的人就会把爱恨情仇想象成永恒的东西。他们不只是人际界线不清，连时间界线也不清，过去、现在、将来不分。他们希望时间不变、天人合一。究其原因，还是害怕分离，不愿与心爱的人分开。他们用虚幻的感情麻醉自己，在精神上模糊人际界线。
十、强调意义
人生本来是没有意义的，但是，人总是倾向于寻求现象背后的意义。现象瞬息万变，意义不变。对人来讲，做了什么并不重要，重要的是他为什么这样做，他的动机是什么，这样做有什么意义。你想我吗？想，但想不起来。君子之交淡如水。礼轻义重。只要有爱，怎么伤害都没关系。这是无视事实的表现，是歪曲事实，是客体关系向外投射的结果。
十一、“过程阐释”
现实的人际关系是靠效果来维系的，与动机无关。强调动机而忽略效果，就是人际界线不清的表现。
雅罗姆把人与人之间的交谈分为两个层面：内容阐释和过程阐释。内容阐释就是就事论事，过程阐释就是谈自己的感受和体会、分析当事人的动机。一般的人际沟通是很忌讳过程阐释的，因为这样做很容易把交谈变成窥探、揣摩、指责和人身攻击，而心理咨询必须以过程阐释为重点，就事论事是起不到咨询的效果的。换句话说，过程阐释是心理咨询的特权。任何人（包括咨询师），如果在日常人际交往中使用过程阐释，就是人际界线不清。当然，亲人、知心朋友、闺密是可以过程阐释的，因为他们的人际界线本来就是不清的。
十二、窥探隐私
朋友之间应该分享秘密，不分享秘密、不谈自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但是，如果是一般关系，窥探别人的隐私就不合适了。有的人特别喜欢窥探别人的隐私，这是人际界线不清的表现。
十三、过度暴露
同样，跟关系一般的人分离秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法，也是人际界线不清的表现。
十四、侵犯隐私
过程阐释、窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私，它打破了人际界线，闯入了别人的私人领地，侵犯了别人的心理空间。这方面的表现有很多，例如衣着过分暴露、穿着睡衣会客、借别人的衣服穿、用别人的牙刷、进入别人的卧室、使用别人的卫生间、翻别人的抽屉、看别人的日记、查别人的电话记录，等等等等。
十五、道听途说
人际界线不清的人容易受暗示，别人说什么，他不会理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，还会迫不及待地向别人传播、推销。于是，未经证实的消息就传播开来了，而且越传越神，成为流言蜚语。真是人言可畏。人言之所以可畏，就是因为人际界线不清。人际界线清楚的人不会轻信流言蜚语，他相信事实，相信证据。
十六、忠诚和猜忌
忠诚于某人，就是把自己当成别人的一部分，把自己交给对方，这是人际界线不清的表现。其实，你是你，他是他，只要对自己忠诚就可以了，用不着对别人忠诚。
人际界线不清的时候，人们也会要求对方对自己忠诚，这种情况在朋友和恋人之间非常普遍。要求对方对自己忠诚，就是把对方当成自己的一部分，把对方彻底占有。如果对方不忠诚，就是我的损失，是对我的背叛，因此非常担心对方不忠诚，想方设法检验对方的忠诚度，严重的就表现为猜忌。
猜忌和猜心略有不同。猜心相对“积极”一些，目的是了解对方，而猜忌是负性的，是不相信，是怀疑。猜忌很容易转变成窥探和侵犯隐私。
怀疑和相信表面上是相反的，但都属于人际界线不清。人际界线清楚的人尊重事实，不会轻信某个人，也不会无端地怀疑别人。对他们来说，别人的话仅供参考，类似于灵感或线索，需要事实来验证。别人的意图并不重要，重要的是实际效果。
十七、纠正
人际界线不清的人往往以为自己比你更了解你。当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候，他会告诉你，你的想法、情绪和行为是错的，不应该这样，应该那样。他显然是把自己的感受投射到你身上去了，他以为你和他是一样的人，发现你和他实际上不一样，他就认为你错了。同时，他又很关心你，希望你别犯错误，于是就来纠正你。这是双重的人际界线不清。第一，他以为每个人的心理活动都是一样的；第二，他要对你负责，他想拯救你。
这样的纠正其实非常有害。人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正，把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。一个人越不了解自己、越压抑自己，越容易受暗示，越容易人际界线不清。这就不是拯救了，而是控制。
十八、期待和失望
对别人有期待，但不直接表达，后来发现对方不符合期待，于是感到失望。期待有时候是非常隐晦的，连自己都不知道它的存在。直到失望产生了，才证明我们对别人是有期待的。为什么对别人有期待？有期待为什么不提？不符合期待为什么失望？都是因为人际界线不清，以为自己有权利期待别人，别人会知道我对他的期待，他会顺应我的期待，他应该让我满意。但是，事实上，别人是不可能知道我对他的期待的，除非我直言相告。即使直言相告，他也没有义务非要顺应我的期待，让我满意。
心理学中有一种“期望效应”，意思是，你把某人看成什么样的人，他最后就会变成什么样的人。期待不同于期望。期待是你“希望”他成为什么样的人，期望是你“认为”或“相信”他是什么样的人。
“希望”他成为什么样的人，这是一种愿望。佛教认为，愿望是一种力，称为“愿力”，能对物质世界产生影响。因此，通过“发愿”，使愿望变得强烈，愿望就会实现。这不仅仅是人际界线不清，而是“物我不分”。
十九、公平
有的人“公平意识”很强，凡事都要讲公平。如果自己被不公平地对待，心理就很不平衡。例如，和别人花一样多的钱，别人得到的服务比自己好；和别人付出一样多的努力，别人考试成绩比自己好。或者，我尽心尽力地对待别人，别人却没有这样对待我。
其实，绝对的公平是不存在的。世界本来就是不公平的。人与人之间，身高不同、体质不同、家庭背景不同、智商不同、学历不同、社会地位不同、生活条件不同，怎么公平得起来？强调公平，就是假定人和人都是一样的，人同此心，心同此理，天下大同，这是人际界线不清的表现。
社会心理学有一个“符号交换理论”，意思是说，人与人之间的交往跟做生意一样，就是交换某种东西，古典理论强调交换要公平，也就是“平等交易”、“等价交换”，但是，心理价位和实际价格是不同的，所谓公平应该是指心理价位，而不是实际价格。一个东西，如果我很喜欢，价格贵一点，我也愿意买。我愿意花多少钱买这个东西，说明它在我的心目中就值多少钱。只要能够成交，都是公平的。有的人之所以总是觉得不公平，特别强调公平，是因为没有自己的心理价位，只能跟别人比。人比人，气死人。他不知道，每一个事物在每一个人心中的价位都是不同的。
二十、共识
强调公平就是强调共识，以为大家的想法是一样的，或者希望大家的想法都一样。其实，每个人的想法都是不一样的。
在原始社会，人们的想法也许确实是一样的。那时候，没有个体意识，只有集体意识。个体服从集体。进入父系社会以后，随着生活力的提高，有了剩余产品和私有财产，人也变得越来越有个性，于是就有了个体意识。从那以后，人们的想法就不一样了。这就是一个“分离-个体化”的过程。随着社会的发展，人与人之间的差异越来越大，共识越来越少，“承认差异、尊重个性、价值多元化”成了一种共识。
二十一、回报
一个人如果强调公平，就会要求回报。我付出多少，就应该得到多少回报。我尽心尽力地对待你，你就应该尽心尽力地对待我，不然的话，心理就不平衡。其实，我付出多少，别人不一定就能得到多少，因为每个人的心理价位不同。穷人付给富人一百块钱，穷人觉得自己已经付出很多，但富人觉得一百块钱不算什么，他自然就不会给予同等的回报。
即使心理价位相同，人还有“敛财”的心理，总想“多进少出”，能赚多少赚多少。如果关系非常亲密，情况可能会不同。人们一般都愿意为心爱的人多付出一些。即使如此，如果得不到相应的回报，心理还是不平衡，甚至更加不平衡。这说明，为心爱的人付出其实是“放长线钓大鱼”。这叫“感情投资”，却不符合投资的原则，因为没有事先签合同，对方不知道你的意图。这样的“感情投资”隐含着多种人际界线不清的因素。
有的人不只是“期待”别人回报自己，自己也喜欢回报别人。如果别人有恩于我，我就会感激不已，怀里揣着一颗感恩的心，时刻准备报答他。如果别人伤害了我，我就怀恨在心，时刻准备报复。如果我伤害了别人，就会产生内疚感，时刻准备赎罪。不但情绪容易受别人影响，而且总是为别人而活着。
二十二、直觉
直觉就是“猜心”，猜出别人的心思。但是，直觉比猜心更严重，因为猜心只是“猜测”，有待于验证，可以被事实修正，而直觉是“确信”，不需要求证，也就没有机会修正。
也许人确实有第六感，但是，第六感肯定是人际界线不清的结果。只有人际界线不清，存在着“心灵感应”，才会产生直觉。如果人际界线不清，你我不分，存在着大量的情感互动，就会出现“心灵感应”，产生直觉。但是，有的人直觉特别强，关系并不密切，也能“知道”别人的心思，这又是怎么一回事呢？也许他们的人际界线本来就是不清的，他们具有“渗透能力”，能够单方面穿透人际界线，进入别人的内心。
二十三、情绪化
敏感是指感受，情绪化是指情绪的表达。有了感受不一定就要表达，应该审时度势，该表达的时候表达，不该表达的时候不表达。如果一有感受就表达，那就是情绪化，是人际界线不清的表现。一般说来，关系越亲密，越容易情绪化，越会不加掩饰地表达自己的情绪。这是因为，关系亲密意味着人际距离近、人际界线不清。
情绪化和自我暴露不同。自我暴露多指用语言来描述自己的情绪状态，而情绪化是把情绪直接表现出来。情绪化也叫“见诸行动”。
情绪化就是夸张、张扬，目的是引起别人的关注，对别人产生影响。
二十四、过分克制
过分克制也是人际界线不清的表现，因为怕自己的言行对别人产生不好的影响，怕给别人留下不好的印象。如果人际界线清楚，知道自己的言行对别人不会产生影响，不会给别人留下什么印象，那就不用克制了。
过分克制和情绪化，表面上看起来是相反的，但两者的“前提”是一样的，就是认为我能影响别人。
二十五、随大流
随大流就是从众。别人怎么样，我也怎么样，与大多数人保持一致。在社会心理学中，从众属于“社会影响”，这种影响自然是以人际界线不清为前提的。人际界线清楚的人不容易受别人的影响。
从众的内在机制可能是暗示和模仿。暗示就是不知不觉地被别人所影响，模仿是有意无意地学别人的样。容易受暗示显然是人际界线不清的表现。催眠可以提高暗示性，那是因为催眠打破了人际界线，催眠师的话不经“过滤”，“直达”心底。这种情况也叫“曝光学习”，与应激状态非常相似。应激也会打破人际界线。
人有强烈的模仿性。据说猴子也很会模仿。模仿是学习和社会化的基础，使人学到各种技能，与别人保持一致，这对个体的生存具有非常重要的意义。大众化的东西肯定是有效的（虽然效率不一定是最高的），而且是安全的。如果没有模仿能力，不会随大流，言行举止与众不同，非常另类，那是很危险的。除了实际的危险，还有被排斥的危险。对于人类个体来讲，被同伴排斥就是一种危险，因为他将独自面对危险。所以，我们需要归属感和认同感。归属和认同就是打破人际界线。
二十六、黑白分明
如果人际距离远，互相影响少，就不会有强烈的情绪反应，看问题比较客观，价值中立，头脑清醒，明智，冷静。只有人际距离近，互相影响大，才会有强烈的情绪反应，产生喜欢和厌恶、正性评价和负性评价。因此，黑白分明、是非分明、爱憎分明就是人际界线不清的表现。